Время перемен....

Этот год был самым тяжёлым в моей жизни, столько боли и страданий... Я хочу, что бы они навсегда остались лишь в этом дневнике... Пусть кончится этот год, а вместе с ним и полоса неудач! С 1 января я заведу новый дневник, в котором всё будет иначе... Это последняя запись... Огромное спасибо всем моим ПЧ за поддержку и понимание! Желаю вам всем счастья, удачи, любви! Да прибудет с вами счастье! С любовью, ваш Розенкройц.

---

Банкрот...

Сегодня потратил последние деньги на подарки... Идти домой пришлось пешком... Даже на проезд денег нет... А мне ещё полторы недели как минимум жить надо... А 750 грн за учёбу всё ещё надо платить, только за какой фиг? Осталось располагать лишь на то, что на новый год родители подарят деньги...

---

Учёба...

Вчера сдал психологию! Отлично! Хотя, в сдаче психологии я даже не сомневался... Вот решил список сделать, того, что сдаю...

Экзамены:
Высшая математика
Теория механики
Сопротивление материаллов
Философия
Физика

Диф. зачёты:
Инжинерная графика
Физкультура

Зачёты:
Английский
Теория композиционных материаллов - 9 (хорошо)
Психология - 10 (отлично)
Педагогика

---

Не сбылось...

В прошлом году, когда 12 раз били часы, загадал, чтобы 2008 год я встретил с любимым человеком... Но парня как не было, так и нет... Да, я не Аполлоно-подобный красавец... Не наделила меня природа внешностью... И даже те, кого привлекают изящные фигурки и смазливые мордашки обходят меня стороной... А всё из-за моего отношения к сексу... И причина не только в моих принципах и воспитании... Наверное, всё из-за неуверенности в себе... Но я не могу представить что рядом будет чужой, незнакомый человек! Что это будет нелюбимый... Мне от одной этой мысли становится страшно... Аж самому тошно от своей правильности...

---

Это была вчера...

Вчера оделся потеплее, распустил волосы (впервые за пол года) эффектно расправил их на пушистом енотовом воротнике и пошёл гулять... Долго ходил по своему району и смотрел на небо, с которого падал снег... Он падал на волосы, на плечи, на ресницы и таял, превращаясь в капельки... И не хотелось думать ни о чём плохом... Есть только я, мои мечты и снег...

---

Нужны деньги...

Если не дам взятку преподу, меня выгонят с института... И подарки близким обязательно нужно купить... Очень нужны деньги... Но взять их негде... Что же делать, блин... Не на панель же мне идти... Хотя, полагаю, ночи за 2-3 я собрал бы необходимую сумму... Нет, так нельзя... У меня длинные волосы... Может продать их?

---

Креплюсь с силами...

Маму на 10 дней забрали в больницу... Надеюсь, за это время я с папой не поубиваем друг друга... Скоро сессия... В прошлом семестре мне ясно дали понять, что мои знания никого не интересуют, а учителя тоже люди и им тоже хочется кушать... Денег нет, на сессию нужно 600 гривен, у меня пока есть только 200... Впереди новый год и день рождения у подруги... Денег нет совсем... Я не знаю, что делать... Это чувство собственной неполноценности продолжает меня душить...

---

Интересная развязка...

Помните того придурка, который обзывал меня уродом? Смотрите, что было дальше...

Алексей 27 ноября 2007 в 16:00
Мне нужны только серьезные отношения! Я совершенно не озабочен! А куча друзей и один настоящий парень - это вещи несовместимые!

Lel 28 ноября 2007 в 09:12
Занятно… Твоя теория меня изрядно веселит. Своей божественной волей ты разделил людей на парней «для любви» и парней «для секса». Аполлоно-подобные красавцы для отношений, а те, кто вовсе не похожи на мачо-самцов, должны быть доступны, глупы и использоваться лишь для секса… А тут, видите-ли какая-то дерзкая малявка пошла вразрез твоей совершенной божественной теории… Я горжусь тем, что не похож на тех ограниченных пидовок, которые не могут думать ни о чём кроме секса, и к которым ты так упорно пытался меня прировнять. "Пускай это скажу тебе Я.... ", и кто вас наделил такими полномочиями, если не секрет? Написание большой "я" подтверждает моё предположение о Вашей божественной силе, милейший.

Lel 28 ноября 2007 в 09:13
Вернее "божественном самомнении"...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:05
нет, дорогой, я говорю о твоей внешности а не о твоем самомнении

Lel 28 ноября 2007 в 11:08
Да?! И что, у меня на лбу написано "отдаюсь первому встречному-поперечному"?

Алексей 28 ноября 2007 в 11:11
нет, просто внешность у тебя такая... никакой нормальный парень не будет иметь с тобой отношений

Lel 28 ноября 2007 в 11:12
И какая у меня внешность?

Lel 28 ноября 2007 в 11:13
И что входит в понятие "нормальный парень"...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:14
ужас...

Lel 28 ноября 2007 в 11:15
Странно, все говорят, что у меня ангельская внешность... Я этому не верю, лесть она и в африке лесть, но страшным меня никак не назовёшь...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:17
прости, все мои знакомые смотрят на тебя и смеются...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:17
убери хоть вторую фотографию

Lel 28 ноября 2007 в 11:18
У твоих друзей отменное чувство юмора... За что их и поздравляю... Искренне рад...

Lel 28 ноября 2007 в 11:21
А что не так в моих фотках? На них я и мне нечего стесняться, я не урод-какой... К тому же я ещё расту, мне ещё как минимум 7 лет расти... Моя внешность ещё порядочно изменится...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:21
как хочешь, но это ужас, все говорят...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:22
ну-ну... расти)))

Lel 28 ноября 2007 в 11:22
Какая разница, кто и что обо мне говорит... Я человек со своим мнением и убеждениями и чужое одобрение меня не волнует...

Lel 28 ноября 2007 в 11:23
А вы, милейший, так и не ответили на мои вопросы...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:24
какие вопросы?

Lel 28 ноября 2007 в 11:25
И что же так ужасно? Длинные волосы или смазливая мордашка? Одеваюсь я вполне адекватно и косметикой не пользуюсь, так что упрекнуть меня не вв чем...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:25
ты "страшный" одним емким словом!

Lel 28 ноября 2007 в 11:26
Этот пост Вы так и не откомментировали... "Занятно… Твоя теория меня изрядно веселит. Своей божественной волей ты разделил людей на парней «для любви» и парней «для секса». Аполлоно-подобные красавцы для отношений, а те, кто вовсе не похожи на мачо-самцов, должны быть доступны, глупы и использоваться лишь для секса… А тут, видите-ли какая-то дерзкая малявка пошла вразрез твоей совершенной божественной теории… Я горжусь тем, что не похож на тех ограниченных пидовок, которые не могут думать ни о чём кроме секса, и к которым ты так упорно пытался меня прировнять. "Пускай это скажу тебе Я.... ", и кто вас наделил такими полномочиями, если не секрет? Написание большой "я" подтверждает моё предположение о Вашей божественной силе, милейший. "

Lel 28 ноября 2007 в 11:27
Это ваше субьективное мнение, которое имеете право отстаивать и в коем я вас переубеждать не собираюсь... "На вкус и цвет..."

Алексей 28 ноября 2007 в 11:50
все мои знакомые, говорят... вкус горьковат, не обижайся...

Lel 28 ноября 2007 в 11:56
Я же говорил, что меня это не волнует...

Lel 28 ноября 2007 в 11:57
Ваша внешность, сударь, меня тоже не очень впечатлила...

Lel 28 ноября 2007 в 11:58
Фигура хороша, не поспоришь... Однако... Узкие губы, близко посаженные к носу глаза, групный нос...

Алексей 28 ноября 2007 в 11:59
ты сбрендил? у меня нет фото в анкете

Lel 28 ноября 2007 в 11:59
Мы были знакомы лично... Не уж-то ваша память так скоротечна...

Алексей 28 ноября 2007 в 12:00
точно сбрендил

Lel 28 ноября 2007 в 12:01
Ай-яй-яй...

Lel 28 ноября 2007 в 12:02
Не долго, видели друг-друга всего пару раз... Видимо, столь скоротечные знакомства не достойны внимания вашей божественной особы...

Алексей 28 ноября 2007 в 12:03
ужас, он еще и псих

Lel 28 ноября 2007 в 12:07
А вообще, даже логин остался прежним... Всё тот-же "mennen"...

Lel 28 ноября 2007 в 12:09
Предвзятое отношение, резкий переход от доброжелательности к грубости... Увы и ах... Затянулась эта игра... Писать ответ бесполезно, я его уже не прочту, вы добавлены в список "игнора". Удачного дня.


P.S. Как думаете, может выставить его фотку сюда для прелюдного обозрения? Самое интересное, что он мне её не давал, я нашёл её на другом сайте PicRed... Не желаете доставить себе удовольствие от закидывания помидорами? Опять это обиженное мужское самолюбие... Ах мальчики, вы даже красиво мстить не умеете...

---

Самоанализ по Фрейду Часть 3 (последняя)

Моя постоянная близость с мамой научила меня многому… Ведению домашнего хозяйства, любви к красивым вещам, привило чувство вкуса и стиля, научило меня мыслить как женщина… Но позже я вынужден был общаться с представителями своего пола. Сначала мальчиками, потом юношами, позже парнями и мужчинами… Так устроены мужчины, они принимали меня в свою компанию основываясь на внешних данных… В чисто мужской компании они ведут себя совершенно иначе, чем в присутствии женщин… Женщины устроены немного иначе, оттого пол для них не основной признак. Мне было значительно веселее и интереснее именно в девчачьей компании. И меня воспринимали как равного… Поэтому девушки без тени стеснения говорят со мной о выборе нижнего белья, мужской психологии, критических днях и прочем… Благодаря этой универсальности общений я научился мыслить и как мужчина, и как женщина, оттого и слыву великолепным психологом и стратегом… Однако слишком много женского перенял я от мамы… Излишне чувствителен, романтичен, мечтателен, раним… От мамы передался мне один женский инстинкт, называется он «материнским»… Я постоянно ощущаю потребность отдать кому-то своё тепло, позаботиться о ком-то, помочь, поддержать… Оттого и не могу бросить человека в беде, видеть, как кто-то плачет или ему просто плохо… У меня такое чувство, что я должен прижать этого человека к груди, согреть, утешить… То, что с раннего детства мама занялась моим обучением сделало меня усидчивым, развило мою память и способность к схватыванию налету, дало базу для всестороннего развития… Благодаря усилиям и терпению мамы теперь я обладаю весьма высоким интеллектом и развитым логическим мышлением… Однако, чтобы я не делал, похвалы не слышал… «Нормально», «так себе», «сойдёт»… Это развило во мне особый комплекс… Я всё пытаюсь делать хорошо, доводить до совершенства, вылаживаться по максимуму… И люблю когда меня хвалят, это даёт мне стимул работать и совершенствоваться дальше… Но комплекс того, что я постоянно не дотягиваю до нужного уровня и должен делать лучше, во мне остался… Из-за отстранённости от общества в детстве сейчас я не испытываю привязанности к людям, они лишь декорации… Если задуматься, это так страшно… Я был слабым и болезненным ребёнком, а как вы знаете, по Дарвину выживают лишь сильнейшие… А дети в детстве очень жестоки… В моей первой школе меня любили, я со всеми дружил и замечательно находил общий язык с детьми… Я был очень добрым, наивным, открытым ребёнком за что и пришлось мне поплатиться… Это случилось, когда я переехал в новый город и школу (это был 5 класс). Если в начальной школе дети более открыты в общении, то как раз к 5 классу начинается деление на «свой»/»чужой»… Я подпадал как раз под категорию «чужого»… Как же мне было больно… Меня обижали, потому что я «чужой» и слабый… Вы сами, наверняка знаете, как это бывает… Возвращаясь со школы домой я плакал… Так было каждый раз… Шёл медленно, чтобы слёзы успевали высохнуть и мама ни о чём не догадалась… «Нету силы – нужен ум!»,- как говорится в народе… Это было очередным толчком для улучшения моих интеллектуальных, стратегических и психоаналитических способностей. И в результате мне удалось заслужить авторитет среди своих сверстников… Некоторые меня не любили, но уважали… Никто и никогда не смел поднять на меня руку… Я много раз сменял круг общения, но этот авторитет закрепился за мной и поныне. Большое количество заботы, коим я был окружён в детстве и защита от всех внешних факторов, сделало меня «тепличным растением»… Эгоистичный и несамостоятельный… Пока я катаюсь как сыр в масле , но как только моих родителей не станет, весь мир треснет… Я не смогу сам о себе позаботиться… Внешне я выгляжу самомтоятельнее и увереннее остальных, но это лишь видимость… Одним из самых крупных моих комплексов является комплекс по поводу моего тела… Я стесняюсь его… Я ужасно дискомфортно чувствую себя на пляже… Поэтому всячески избегаю ситуаций, когда мне нужно раздеться… Я не боюсь обтягивающей, откровенной одежды, легко могу приспустить штаны до уровня бёдер и задрать кофту до уровня груди и пройти в таком виде по улице, запросто могу шутить по-поводу своей худобы, но появиться в плавках и оголить грудь не могу… Это для меня страшное испытание… А теперь главное… Мой закрытый мирок, в котором я жил в детстве наложил отпечаток и на моё будущее… Я подсознательно ищу одного-единственного сильного во всех отношениях человека, который создаст вокруг меня купол… На которого я во всём смогу положиться и довериться…Сильного, мужественного, надёжного…И для него я исполню роль жены… Я подсознательно хочу вернуться в тот мир небольшого пространства и нас двоих… Наша маленькая квартирка, я и…он… Маленький закрытый мир нас двоих… И во внешний мир я уже не вернусь…

---

Занимательный диалог...

Lel 25 ноября 2007 в 10:59
Как-то всё грустно и обречённо в твоём дневнике...

Алексей 25 ноября 2007 в 15:20
Да... может познакомимся?

Lel 25 ноября 2007 в 15:48
С удовольствием ^__^

Алексей 25 ноября 2007 в 22:21
кого ищешь? для срьезных отношений?

Lel вчера в 09:10
Ого... Такой вопрос и прямо в лоб... Вообще-то изначально хочу пообщаться с интересными вменяемыми людьми, найти друзей, а если повезёт, то и любовь... Но... Верится в это всё меньше и меньше ^__^ "Одноразовые" встречи и подобное отклоняю сразу...

Алексей сегодня в 11:12
я тоже

Lel сегодня в 11:14
Ура! Наконец-то нашёлся хоть один человек, который не говорит, что я не умею получать от жизни удовольствие и живу старомодными принципами...

Алексей сегодня в 11:17
а ты уже был с парнем?

Lel сегодня в 11:18
Имей хоть немного такта... Тебе не кажется, что слишком шустро ты начинаешь распрашивать про личную жизнь? Изливать душу незнакомому человеку весьма странно, не так ли?

Алексей сегодня в 11:23
Без обид! Ты пишешь, что ты симпатичный, а ты урод! Тебя можно использовать только как девочку и трахать, а выйти с тобой погулять никакой нормальный человек не сможет! Смирись.

Алексей сегодня в 11:27
Пускай это скажу тебе Я....

Lel сегодня в 11:33
Сударь, убедительно прошу вас сменить свой тон... Я не "девочка" и "использовать" себя не позволю. С гордостью и чувством собственного достоинства у меня всё в порядке. И те озабоченные уроды, которые видят во мне лишь тело, сразу ставятся в игнор. У меня много друзей, парни, девушки... И они дорожат моей компанией и никакого стеснения с их стороны не наблюдалось.

Lel сегодня в 11:39
И главным своим плюсом считаю то, что даже у тех убеждённых гомофобов и гомоненавистников, которые узнали о моей ориентации, я добился уважения и признания.

Lel сегодня в 11:42
А Вы, милейший, даже не смотря на лирику в своём дневнике, такой же "озабоченный урод", как и остальные, которые воспринимают людей только как тело, а не как личность. Пускай это скажу Вам я... Без обид...


P.S. Ну и как вам этот диалог? Интересно услышать ваше мнение...

---

Продолжение следует...

Последнюю третью часть (провод аналогий и создания вывода) будет написано через 2-3 дня. Ждите.

---

Самоанализ по Фрейду Часть 2б

Это было поведение, а теперь углубимся в мысли… Обожаю когда за мной ухаживают… Я эгоистичен, люблю, когда всё крутится вокруг меня, и я в центре внимания. Невероятная лень соседствует с такими же великими терпением и усидчивостью. Люблю критиковать и проводить анализ чего-либо. Ненавижу, когда что-то идёт не по-моему. Люблю власть, в чём бы она не проявлялась. Человек-собственник, не люблю что-либо делить с кем-то. Обожаю играть на публику и поддерживать созданный в чужих глазах образ и управлять людьми… Люблю, когда меня хвалят, это придаёт мне сил совершенствовать свои навыки. Не умею просить прощения, признать свою неправоту могу легко, но попросить прощения очень тяжело… Я немстительный человек, быстро прощаю обиды и всегда готов пойти на встречу. Легко прощаю, когда обижают меня, как бы это не было больно, но если человек посмеет что-то сделать моим близким – пощады ему не будет, я отомщу любыми способами… Конфликтов стараюсь избегать или предотвращать их с помощью своего ума, если уж появились, то стараюсь решить их тихо. Меня практически невозможно вывести из себя. Пусть даже в душе всё кипит, внешне я буду бесконечно флегматичен и невозмутим… Очень ответственный, если мне что-то доверили или я пообещал что-то сделать, то я доведу это дело до конца, даже если мне это будет невыгодно. Хоть и всесторонне развит и достиг весьма высоких уровней в каждой области своей деятельности, идеала не могу достичь нигде… Мне легко общаться, но сам процесс знакомства (первого общения) для меня невероятно сложен. Обычно, предоставляю эту часть кому-то постороннему. Не привязан к людям… Я никогда не скучаю за людьми, они словно декорации в моей жизни… Если я и ностальгирую, то не по самим людям, а лишь по событиям и эмоциям, которые тогда чувствовал… Сами люди мне безразличны… Даже с самыми близкими друзьями мы можем внезапно расстаться и я даже не вспомню о их существовании… Никакой тоски или скуки! Например, мои друзья-одноклассники… Мы были не разлей вода, я долго их не видел, но сейчас, когда они вновь пытаются со мной связаться они вызывают этим во мне лишь раздражение и озлобленность. Постоянно добиваюсь совершенства, могу одну и туже работу переделывать несколько раз, пока не доведу до устраивающего меня уровня. Не люблю что-то доверять и полагаться на людей, всегда борюсь с чувством, что я это сделаю лучше и правильнее. Поэтому мне проще всё сделать самому, чем кому-то доверить и потом, возможно, исправлять… Очень чуткий, ранимый и впечатлительный человек, что часто подводило меня в жизни. Нежный и мечтательный, хотя выгляжу весьма практичным и скептично-стервозным. До безобразия романтичный, в совокупности с фантазией это жуткая смесь, которая тоже причиняет мне немало страданий. Если кл мне обратятся за помощью, никогда не откажу. Помогу, утешу... Ощущаю нечто сродни материнскому инкстинкту... Когла человеку плохо, мне тоже становится грустно. У меня появляется желание как-то ему помочь, утешить, защитить, прижать к себе, согреть... На бумаге, и в мыслях могу пороть полную чушь и ересь (что в дневнике вы могли часто заметить). Можно сказать, что так я выпускаю пар и даю разыграться своей фантазии…Однако в реальной жизни все решения принимаю с трезвой головой, чётким расчётом и со всеми просчитанными исходами дела. Я прирождённый стратег, так что необдуманные поступки – не по моей части. Я 200 раз подумаю, прежде чем сделать.

---

Самоанализ по Фрейду Часть 2а

А теперь, проведём анализ, кто я сейчас…Весёлый и общительный, легко вхожу в контакт с людьми и нахожу с ними общий язык. Но… Изначально мне нужна мотивация контакта, толчок и время на «обследование» потенциального собеседника. Это удивительно, но мне НИКОГДА не бывает скучно, я всегда могу чем-либо себя занять… Я не понимаю, что такое скука… Никаких вредных привычек не имею. По 5-бальной системе домашнее хозяйство (уборка, стирка, готовка, шитьё, вязание) могу вести балла на 3+. Моя речь чиста и логична, никакого употребления матов или чего-либо ещё… Разносторонне развит в различных областях знаний. Хорошо рисую, чувство композиции и цвета в крови. Всё, что касается дизайна – мой профиль. С компьютером «на ты» (когда-то даже преподавал информатику, сейчас помогаю «реанимировать» компьютеры друзей), Хорошая память, всё схватываю на лету. Знаю этикет, воспитан, сдержан, рассудителен, привык всё просчитывать наперёд. Прекрасно развита фантазия. По последнему прохождению, IQ 140 (высокий уровень). Хорошо чувствую людей даже после непродолжительного общения, легко предсказываю их последующие действия, слова, мысли… Действия людей для меня логичны и предсказуемы, даже когда они сами не могут в себе разобраться, я это делаю без особого труда. Это указывает на чрезвычайно высокий уровень интеллекта. Артистичен, многие говорят, что сцена могла стать моим призванием. Этот талант использую не только для увеселения компании, но и в повседневной жизни… У меня 2 основных конька – ум и артистизм. Поверьте, это гремучая смесь… Кто я на самом деле знает лишь 1 человек, это моя мама. В зависимости от круга общения, люди видят разную мою «маску». И порой, когда пересекаются, полагают, что говорят о двух совершенно разных людях...

---

Самоанализ по Фрейду Часть 1

Согласно учению Зигмунда Фрейда, психика человека формируется в самом раннем детстве. Все события, которые происходят с нами в детстве, создают определённые тонкие ниточки нашего сознания. Тонкие, но очень прочные… Именно на их основе позже формируется психика и сама личность. Расскажу на своём примере…
Я родился в небольшом городе. Слабый 7-месячный ребёнок… Доктора сказали, что я не проживу больше нескольких дней, недель, месяцев… Собственно, моё здоровье и сейчас не на много улучшилось. Жили мы на 11 этаже 14 этажного дома… Как вы уже догадались, лифт не работал… Под домом было весьма оживлённое автотранспортом место (жили мы в центре города), детской площадки не было. Я целый день проводил дома, лишь вместе с мамой ходили на рынок или гуляли по вечерам по алле или парку… В детский садик я проходил всего месяц, но воспоминания от этого у меня остались весьма неприятные. Так уж вышло, что с детьми я не общался лет до 7. Да что там детьми, с людьми в целом… Я целый день был с мамой, мы всё делали вместе. Я вообще был тихим ребёнком, куда посадят, там и сижу, своими делами занимаюсь. Я не нуждался в обществе других детей, более того, я его сторонился, дайте мне игрушку и я буду играть хоть целый день… Когда мамаши выводят своих детей, можно наблюдать такую картину: детёныша посадят в песочницу, на игру с лопаткой и пасочками его хватит на 2 минуты, потом крики, шум, беготня, лазанье по всевозможным препятствия и прочие малолетние радости. У меня всё было иначе…Я мог сидеть часами, занимаясь пасочками… Тихий спокойный и невероятно усидчивый ребёнок… Все поражались этому… Я быстро научился говорить, однако болтливым назвать меня было нельзя… Детям иногда доверяют делать какую-то работу, для тренировки. В моё случае это собирать вместе с бабушкой хмель... Бабушка думала, что меня хватит максимум минут на 10... Я 4 часа молча сидел на одном месте и аккуратно обрывал его с кустика, пока не заполнил пакет, который был в 2 раза больше меня… Поведение атипичное для маленького ребёнка… Нас было двое, мама и я… Только мы… Других детей и людей в целом я сторонился… «А где был папа?»,- спросите вы. Он был, но я его практически не помню в своём детстве. Он уходил до того, как я просыпался и приходил тогда, когда я уже спал… Так, лишь изредка мы пересекались… Мама всегда меня оберегала от дурного влияния и всяческих неприятностей… У меня был свой маленький мир… Наша квартира, мама и я... Потом мне исполнилось 7… До школы я уже бегло читал, писал и считал... Оттого и был зачислен в класс для одарённых детей… Но к тому времени мои «ниточки» уже были сформированы…

---

ВНИМАНИЕ! Маэстро, тушь!

Как и обещал, начинаю психоанализ... У вас есть знакомые психоаналитики или психологи? Буду вам безмерно благодарен, если вы им дадите почитать мой дневник. Хочу как-то распиарить этот днев, что бы откопать хоть одного квалифицированного психолога, который просто скажет, правильно ли я мыслю и делаю выводы... И так, начнём...

---

Не стоит ворошить пепел...

Вчера был в Донецке... Приехал в 10, уехал в 18... У меня была возможность встретиться с Исмаэлем и всё это время провести с ним, но... Я не стал этого делать... Мы уже всё выяснили и перестали общаться несколько месяцев назад... Все мосты сожжены и пепел ворошить не стоит...

---

Мираж?

Уже несколько дней общаюсь с парнем из Харькова... Фигура Аполлона, ярко-голубые глаза, светло-золотистые волосы, мягкий но сильный характер... Говорит, что я ему нравлюсь, и таких людей как я очень мало... Постоянно повторяет, что я очень милый... Идеал? Возможно... Вот только не хочу больше верить или на что-то надеяться, это бессмысленно... Гоню от себя глупые мысли... Пора взрослеть и трезво смотреть на жизнь... Между навми 9 часов езды и зима... Просто общение по аське и ничего больше...

---

НЕНАВИЖУ!

Я ненавижу этих чёрствых бездушных людей, которые причиняют мне боль... Я ненавижу то, что умею плакать, я ненавижу своё сердце, которое болит и тоскует, я ненавижу этот мир, который забирает мою маму... Я ненавижу себя за то, что я существую... Я так устал жить... Почему мне постоянно больно? Что я сделал этому миру?! За что он мне мстит?! За что он дал мне это слабое изуродованное тело?! За что он дал мне душу, которая причиняет мне только боль?! ЗА ЧТО?!

---

Распад клуба...

Вчера, как и каждое воскресенье был в клубе… Запланировал развлечение, но… Меня проигнорировали… Видимо моё внутреннее состояние подорвало мои способности… Веселиться через силу… Вчера я принял решение… Я снимаю с себя обязанности администратора и ухожу из клуба… Почему? История повторяется… Идёт разделение… Одни идут в пиццерию, другие в кафетерий… Собственно причина развала клуба не в этом, а в личных конфликтах, которые давно назрели между клубовцами. Вот только вместо того, чтобы выяснить друг с другом отношения, они делают различные завуалированные пакости. Люди из-за своих мелочных интересов кромсают весь клуб... Есть и те, кто возомнил себя шишечкой на ровном месте… Покомандовать захотелось… Ну-ну, дерзайте… Были ведущие вожаки, но тут видите ли инакомыслящие появились… Какая вопиющая дерзость… Ну что ж, уступим им место, пусть насладятся славой всласть. Да вот только трёп это всё. Понты и самомнение… На словах все могучи, а вот что-либо делать никто не собирается… У меня была роль серого кардинала, который примирял всех клубовцев, решал конфликты и прочее… А кто будет этим заниматься, когда меня не станет? Люди сюда приходят повеселиться, а кто готов их веселить? Кто будет развлечения выдумывать? А кто будет продлевать аренду помещения? Кто будет программы писать? А кто вообще хоть что-то кроме распивания пива умеет? То-то и оно… Нет помещения – негде собираться… Раз пойдут пиво пить, второй, третий… И распадутся… Если ничего делать не хотите и не умеете, так сопите в тряпочку и слушайтесь тех, кто всё это делает! Администрация разом покинет клуб, а без костяка он долго не протянет… Некоторые «очень умные» лишь языком работать умеют, а на деле просто пшик… Пусть будет так… Я ухожу…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра