Моя постоянная близость с мамой научила меня многому… Ведению домашнего хозяйства, любви к красивым вещам, привило чувство вкуса и стиля, научило меня мыслить как женщина… Но позже я вынужден был общаться с представителями своего пола. Сначала мальчиками, потом юношами, позже парнями и мужчинами… Так устроены мужчины, они принимали меня в свою компанию основываясь на внешних данных… В чисто мужской компании они ведут себя совершенно иначе, чем в присутствии женщин… Женщины устроены немного иначе, оттого пол для них не основной признак. Мне было значительно веселее и интереснее именно в девчачьей компании. И меня воспринимали как равного… Поэтому девушки без тени стеснения говорят со мной о выборе нижнего белья, мужской психологии, критических днях и прочем… Благодаря этой универсальности общений я научился мыслить и как мужчина, и как женщина, оттого и слыву великолепным психологом и стратегом… Однако слишком много женского перенял я от мамы… Излишне чувствителен, романтичен, мечтателен, раним… От мамы передался мне один женский инстинкт, называется он «материнским»… Я постоянно ощущаю потребность отдать кому-то своё тепло, позаботиться о ком-то, помочь, поддержать… Оттого и не могу бросить человека в беде, видеть, как кто-то плачет или ему просто плохо… У меня такое чувство, что я должен прижать этого человека к груди, согреть, утешить… То, что с раннего детства мама занялась моим обучением сделало меня усидчивым, развило мою память и способность к схватыванию налету, дало базу для всестороннего развития… Благодаря усилиям и терпению мамы теперь я обладаю весьма высоким интеллектом и развитым логическим мышлением… Однако, чтобы я не делал, похвалы не слышал… «Нормально», «так себе», «сойдёт»… Это развило во мне особый комплекс… Я всё пытаюсь делать хорошо, доводить до совершенства, вылаживаться по максимуму… И люблю когда меня хвалят, это даёт мне стимул работать и совершенствоваться дальше… Но комплекс того, что я постоянно не дотягиваю до нужного уровня и должен делать лучше, во мне остался… Из-за отстранённости от общества в детстве сейчас я не испытываю привязанности к людям, они лишь декорации… Если задуматься, это так страшно… Я был слабым и болезненным ребёнком, а как вы знаете, по Дарвину выживают лишь сильнейшие… А дети в детстве очень жестоки… В моей первой школе меня любили, я со всеми дружил и замечательно находил общий язык с детьми… Я был очень добрым, наивным, открытым ребёнком за что и пришлось мне поплатиться… Это случилось, когда я переехал в новый город и школу (это был 5 класс). Если в начальной школе дети более открыты в общении, то как раз к 5 классу начинается деление на «свой»/»чужой»… Я подпадал как раз под категорию «чужого»… Как же мне было больно… Меня обижали, потому что я «чужой» и слабый… Вы сами, наверняка знаете, как это бывает… Возвращаясь со школы домой я плакал… Так было каждый раз… Шёл медленно, чтобы слёзы успевали высохнуть и мама ни о чём не догадалась… «Нету силы – нужен ум!»,- как говорится в народе… Это было очередным толчком для улучшения моих интеллектуальных, стратегических и психоаналитических способностей. И в результате мне удалось заслужить авторитет среди своих сверстников… Некоторые меня не любили, но уважали… Никто и никогда не смел поднять на меня руку… Я много раз сменял круг общения, но этот авторитет закрепился за мной и поныне. Большое количество заботы, коим я был окружён в детстве и защита от всех внешних факторов, сделало меня «тепличным растением»… Эгоистичный и несамостоятельный… Пока я катаюсь как сыр в масле , но как только моих родителей не станет, весь мир треснет… Я не смогу сам о себе позаботиться… Внешне я выгляжу самомтоятельнее и увереннее остальных, но это лишь видимость… Одним из самых крупных моих комплексов является комплекс по поводу моего тела… Я стесняюсь его… Я ужасно дискомфортно чувствую себя на пляже… Поэтому всячески избегаю ситуаций, когда мне нужно раздеться… Я не боюсь обтягивающей, откровенной одежды, легко могу приспустить штаны до уровня бёдер и задрать кофту до уровня груди и пройти в таком виде по улице, запросто могу шутить по-поводу своей худобы, но появиться в плавках и оголить грудь не могу… Это для меня страшное испытание… А теперь главное… Мой закрытый мирок, в котором я жил в детстве наложил отпечаток и на моё будущее… Я подсознательно ищу одного-единственного сильного во всех отношениях человека, который создаст вокруг меня купол… На которого я во всём смогу положиться и довериться…Сильного, мужественного, надёжного…И для него я исполню роль жены… Я подсознательно хочу вернуться в тот мир небольшого пространства и нас двоих… Наша маленькая квартирка, я и…он… Маленький закрытый мир нас двоих… И во внешний мир я уже не вернусь…